Commander une pizza grace à la Connerie Humaine

Voici une bonne série de choses bien fun à tester au moins une fois pour commander une pizza par téléphone !!

• Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
  
• Commandez un Super Big Mac.
  
• Avant de raccrocher, dites "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
  
• Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
  
• Répondez aux questions par d'autres questions.
  
• Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi" et raccrochez.
  
• Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
  
• Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
  
• Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
  
• Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
  
• Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
  
• Faites craquer vos doigts devant le micro.
  
• Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
  
• Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
  
• Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
  
• Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
  
• Changez d'accent toutes les trois secondes.
  
• Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
  
• Parlez en créole.
  
• Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
  
• Demandez à louer une pizza.
  
• Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
  
• Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
  
• Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir"
  
• Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
  
• Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
  
• Ou celle de son patron si vous la connaissez.
  
• N'utilisez pas de verbes.
  
• Quand on vous demande "Vous désirez", répondez "Oh, tout de suite ?"
  
• En fond sonore, mettez un film de guerre.
  
• Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
  
• Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
  
• Demandez à voir le menu.
  
• Citez Kant, Spinoza ou Platon.
  
• Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
  
• Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
  
• Commandez juste une part.
  
• Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
  
• Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je" ? "Qui êtes-vous ?"
  
• Bégayez.
  
• Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
  
• Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
  
• Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
  
• Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
  
• Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
  
• Demandez combien de temps dure la garantie.
  
• Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient"
  
• Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
  
• Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
  
• Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
  
• Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
  
• Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour ¹/₄ des commandes].
  
• Ou un film porno.
  
• Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
  
• Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
  
• Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
  
• Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
  
• Essayez de parler en buvant quelque chose.
  
• Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action"
  
• Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
  
• Demandez combien coûte l'entretien.
  
• Exigez un paquet cadeau.
  
• Soyez vague.
  
• Juste avant de raccrocher, ajoutez "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois"
  
• Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone. Simulez l'électrocution.
  
• Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
  
• Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
  
• Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
  
• Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
  
• Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
  
• Ou proposez de faxer votre chèque.
  
• Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
  
• Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
  
• Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
  
• Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
  
• Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
  
• Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
  
• Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
  
• Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
  
• Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
  
• Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
  
• Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
  
• Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
  
• Marchandez.
  
• Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
  
• Ou d'un diamètre de 3 cm.
  
• Demandez si on peut vous apporter une table.
  
• Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
  
• Demandez si l'assurance-vie est comprise.
  
• Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
  
• Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
  
• Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
  
• Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
  
• Demandez une pizza fumée.
  
• Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
  
• Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
  
• Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
  
• Demandez des délais de paiement pour une pizza.
  
• Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
  
• Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
  
• Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
  
• Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
  
• Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.