Réussir son BAC grace au Cinéma.

Quelques techniques pour réussir son BAC (je vais les tester cette année :])

• La méthode "Retour vers le futur"
Tu prends la Deloreane, tu vas en juillet pour savoir quels sont les sujets qui sont tombés et tu reviens pour les travailler à fond.
Fiabilité : 5/10 (ben ouais ça dépend de toi et de tes perform… oups pardon !)

• La méthode "Matrix"
Tu te connectes fin juin sur l’ordinateur du lycée relié à Internet et tu changes les chiffres pour booster ta moyenne finale.
Fiabilité : 9/10 (un bug de la matrice ça peut arriver)

• La méthode "Sex intention"
Tu te pointes à l’oral dans ta plus belle tenue, type BCBG ou salope et tu dragues du plus profond de ton style le/la examinateur/trice. Attention : étape «passage-sous-le-bureau» sûrement obligatoire.
Fiabilité : 3/10 en moyenne, 9.5/10 pour les dieux/déesses

• La méthode "Star Wars"
Pas avec le sabre laser mais plus compliqué : à l’oral de rattrapage, il s’agit de psychanalyser l’examinateur et, poussé dans ses derniers retranchements, il faut le persuader qu’il peut améliorer sa vie ratée en te donnant la meilleure note.
Fiabilité : 2/10 (en plus ça ne marche qu’une fois donc passes en premier)

• La méthode "Le parrain"
Avec un accent sicilien tu lui parles de ta famille imaginaire, tu sors un (faux) carnet de chèque et tu marchandes ta note.
Fiabilité : 7/10 (travailles bien l’accent)

• La méthode "Alien versus Predator"
Tu lances une polémique sur ce film, en essayant d’y dégager un intérêt. Comme il n’y en a pas et que vous cherchez en vain, l’heure tourne et il est trop tard ! L’examinateur et met donc la moyenne.
Fiabilité : 3/10 (dépend de la bonté du professeur)

• La méthode "Pay Check"
Tu te fais mémoriser dans le crâne les cours de toute l’année plus les Encyclopaedia Universalis plus les Guiness des records plus le Capital de Marx plus la botanique des morpions et l’histoire des papiers peints et... tu passes l’écrit de l’ENA.
Fiabilité : 9.99999999999999/10 (risque de surmenage)